why am i always like that?

這個晚上
不曉得又是哪根神經不對
感覺被恐懼征服
想找一首適合此刻心情的音樂
發現太久沒更新中文歌曲
只好隨便開了首容祖兒的〈連續劇〉
淚水又似瘋了一樣掉落下來


今年的我也發了狂的想回家
大學四年都不曾如此
為何研究所就如此不爭氣

究竟是害怕什麼?
答案: 不知道
到底是逃避什麼?
答案: 不知道
那為什麼就一直淚流滿面?
答案: 不知道


連自己都無法回答是怎麼一回事
還真是可笑的人生
就已經告訴自己一定要勇敢
為什麼還是如此懦弱
明明就討厭這樣的自己
為什麼還要一而再的成為這個樣子
反反覆覆的只會厭煩
所有的一切都得靠自己
可卻什麼也沒做


或許每天都該問一問自己「今天」是否過得沒有遺憾
不需要依靠別人的力量
努力的先嘗試去實踐
只有經歷過痛苦的人才能感受甜蜜的珍貴


我痛苦過了嗎???

keep something in memory

或許只是單純的想留下這一天

畢竟有些事物一旦失去就無法追回

好比「青春」

孩子=希望天使

網誌彷彿只在夜深落淚時才被啟動
並非沒有人能分享
而是不曉得該如何告訴別人內心的一切感受
最近哭的頻率又變高
不一定是難過
其中有感動的淚水
也包含對這病態社會的絕望


很多時候不是說沒關係就好的
「孩子是未來的主人翁」
每個人不都是被懷抱著希望長大的嗎
或許我們都無法選擇自己的出生
但至少可以懷抱夢想

有些人只曉得一味地談論不知所謂的夢想
而世界上卻有多少人連想像夢想為何的機會都沒有
現在有太多的人對「理所當然」都習以為常了
少了感激...同時也沒有了愛

我想說
如果你沒有能力照顧你的孩子
就請不要隨便把他帶到這個世界來
孩子並不是虛擬空間裡的遊戲
絕不是你的一句重來就能重來的
可現代的好多人卻忘了這點
等大家意識到的時候已經來不及了

其實我也自覺自己並沒有立場說這番話
也不覺得這些話就一定正確
但我認為至少你要有對自己和他人負責的心與態度吧


今天的淚水是憤怒自己的無能為力和對一切的無奈
為什麼我沒能優秀到能幫助世界那頭的弱小
為何長大了也有太多我做不了的事
我想奉獻大家給我的愛
也希望自己能把夢想帶給別人


可我要到何時才能實現???
我真的不想什麼也做不了
不想什麼也還沒來得及做就離開這世界


孩子是被懷抱著希望而來的
儘管有些孩子不完美
但不要忘了每一個都是天使
最重要的是
你看見他的翅膀了嗎

21天的挑戰 - Day 2 & 3

這2天也勉強勝利了
堅持果然不是簡單的事情
或許挑戰才進行3天
魔的力量還未很大
我相信
21天之後會不一樣
所以我不能就此放棄

努力的汗水
成功的果實
自己可以決定的結果
不能向失敗低頭

我想
憑自己的力量
再做一件
感動自己的事

也許
不是什麼大事
無法感動別人
可那能在我懦弱之時
注入我心的強心劑

大家都向著夢想邁進
我的夢想又是什麼???
依舊尋找答案
那並非可恥的事
至少我誠實的對待自己

21天的挑戰 -Day 1

10/8在理事長教學結束後

與妙莉姐姐的相遇果然並非偶然

「人不渺小，人的一念可以很強大。」

我絕對要把這番話烙印在生命裡

家人朋友們都常對我說「要相信自己」

我確實也該訓練自己要正面思考

只有正面的能量才能有勇氣不斷的前進

和妙莉姐姐約定了3件事:

1、早、晚課絕對不能少

2、每天都要閱讀先生的書籍

3、一定要告訴自己「人的一念是很強大的，強大到可以將日月星辰掌握手中」

10/9

今天，我勝利了!

雖然昨晚失眠

可我今天依然去成大大學會之家報到

早上的30分鐘題目

臨睡前的30分鐘

或許還是無法集中精神

卻有讓我冷靜了許多

閱讀先生給予女子部指針的《青春的光彩》

裡面有2段鼓勵

第一段

若愚昧

人生不會幸福

若懦弱

不會勝利

要堅定地秉持

堅強信念和絕對不輸的深奧哲學

第二段

任誰都有

痛苦的時候

悲傷的時候

委靡不振的時候

然而

能堅忍地

超越過去

即是能高唱

自身勝利凱歌之人

絕對要先堅持21天的挑戰

不能輕易被魔打敗

Fighting~~~

i cry in this night again

夜是惆悵的前言
音樂是感傷的章節

此刻
我又不自覺的想起有你們的點滴
家人、共戰夥伴、大學同學

對外在的排斥感還是這麼強
想像成冰淇淋溶入空氣中
為什麼卻一直有相斥的感覺

無數次告訴自己
絕對會有智慧和勇氣去突破困難
不喜歡一直為什麼為什麼的問已經知道的結果
討厭明明就是自己的事情卻麻煩別人

我希望笑著和你們揮手
但是上了研究所以後
卻在好幾個夜晚裡以淚洗面
知道自己沒有資格
可還是忍不了
果然我還是懦弱之人

沙灘上
放風箏的孩子
堆著城堡的天真笑容
那年的星期天
屬於我們家人的時光

或許妹妹是開玩笑的說我佔用了弟妹念書的費用
其實我又何嘗沒有仔細的思考過
自己的行為是否太過自私
可能大家都覺得讀書不代表浪費
但是我卻看不到自己的未來
無法預知的未來讓我恐懼
這就是通往夢想的畢竟之路嗎

爸爸&媽媽
寄回去的明信片裡寫到：

「我雖然不是你們聰明的孩子，
但是我希望自己能成為你們能夠驕傲的孩子。」

這些都是真心的
我只想你們每個人都能因為我而驕傲
難道這個目標就這麼難達成嗎???

未來
不得不說
現在的我確實被你打倒了
不過當我再次在醒來的時候
依然會繼續向前

第二個星期的研究生

心裡仿佛被什麼東西壓著
怎麼也打不開來
終於連自己也發現到開心不起來
是環境因素
又或課業壓力
說穿了其實不過都是自己問題

好喜歡過去在成大的點滴
無論開心或挫折都熬過來了
也許因為有了比較
南大讓我無法打開自己
曾試圖說服自己要去看看南大的好
可為什麼看到的都是不好的一面

過去的陰影又再次浮現
人果然就是個脆弱的動物
顯然在經過華語學程的磨練下
對於小組報告已經沒有那麼害怕
但是個人報告
卻是曾在我生命裡狠狠的烙下痕跡的過程
現在又突然被報告的搭檔拋下
我真的害怕
一次又一次的告訴自己不能再重蹈覆轍
不斷地和自己說一定要認真對待一切
可是害怕沒有就此消失

童話故事的噩夢發生
沒有仙子或精靈的幫助
也少了王子的拯救
主人翁還是能憑藉自己的力量將女巫打敗嗎

生命中出現太多的未知數
如果躲不開就只能選擇享受這一切
可我為什麼卻無法放開胸懷感受
所謂的研究生就只是這樣

很抱歉讓親愛的你們擔心了
我也試圖強迫自己走的和別人一樣快
但是我還是會在不知不覺中的變慢
請相信    我也不想這樣

過渡期會讓我成長
只能這樣為自己打氣
也許5年或10年後再回頭
就會發現當時候的自己有多麼的不獨立
但我依然希望當自己回首過去的時候
可以伴隨歡樂的笑聲
而不是帶著遺憾的記憶嘆息一切
就如同現在回首過去4年
我至少是快樂的
體驗過被當、蹺課、上課睡覺、當畢業生代表
或許記憶有部分是不完美也不光彩
可卻是充滿多姿多采

但願我研究生也能如我所願
跨越重重的高山荊棘
絕對不要在通往夢想的旅途中被絆腳石給絆倒