21天的挑戰 - Day 2 & 3

這2天也勉強勝利了
堅持果然不是簡單的事情
或許挑戰才進行3天
魔的力量還未很大
我相信
21天之後會不一樣
所以我不能就此放棄

努力的汗水
成功的果實
自己可以決定的結果
不能向失敗低頭

我想
憑自己的力量
再做一件
感動自己的事

也許
不是什麼大事
無法感動別人
可那能在我懦弱之時
注入我心的強心劑

大家都向著夢想邁進
我的夢想又是什麼???
依舊尋找答案
那並非可恥的事
至少我誠實的對待自己

21天的挑戰 -Day 1

10/8在理事長教學結束後

與妙莉姐姐的相遇果然並非偶然

「人不渺小，人的一念可以很強大。」

我絕對要把這番話烙印在生命裡

家人朋友們都常對我說「要相信自己」

我確實也該訓練自己要正面思考

只有正面的能量才能有勇氣不斷的前進

和妙莉姐姐約定了3件事:

1、早、晚課絕對不能少

2、每天都要閱讀先生的書籍

3、一定要告訴自己「人的一念是很強大的，強大到可以將日月星辰掌握手中」

10/9

今天，我勝利了!

雖然昨晚失眠

可我今天依然去成大大學會之家報到

早上的30分鐘題目

臨睡前的30分鐘

或許還是無法集中精神

卻有讓我冷靜了許多

閱讀先生給予女子部指針的《青春的光彩》

裡面有2段鼓勵

第一段

若愚昧

人生不會幸福

若懦弱

不會勝利

要堅定地秉持

堅強信念和絕對不輸的深奧哲學

第二段

任誰都有

痛苦的時候

悲傷的時候

委靡不振的時候

然而

能堅忍地

超越過去

即是能高唱

自身勝利凱歌之人

絕對要先堅持21天的挑戰

不能輕易被魔打敗

Fighting~~~

i cry in this night again

夜是惆悵的前言
音樂是感傷的章節

此刻
我又不自覺的想起有你們的點滴
家人、共戰夥伴、大學同學

對外在的排斥感還是這麼強
想像成冰淇淋溶入空氣中
為什麼卻一直有相斥的感覺

無數次告訴自己
絕對會有智慧和勇氣去突破困難
不喜歡一直為什麼為什麼的問已經知道的結果
討厭明明就是自己的事情卻麻煩別人

我希望笑著和你們揮手
但是上了研究所以後
卻在好幾個夜晚裡以淚洗面
知道自己沒有資格
可還是忍不了
果然我還是懦弱之人

沙灘上
放風箏的孩子
堆著城堡的天真笑容
那年的星期天
屬於我們家人的時光

或許妹妹是開玩笑的說我佔用了弟妹念書的費用
其實我又何嘗沒有仔細的思考過
自己的行為是否太過自私
可能大家都覺得讀書不代表浪費
但是我卻看不到自己的未來
無法預知的未來讓我恐懼
這就是通往夢想的畢竟之路嗎

爸爸&媽媽
寄回去的明信片裡寫到：

「我雖然不是你們聰明的孩子，
但是我希望自己能成為你們能夠驕傲的孩子。」

這些都是真心的
我只想你們每個人都能因為我而驕傲
難道這個目標就這麼難達成嗎???

未來
不得不說
現在的我確實被你打倒了
不過當我再次在醒來的時候
依然會繼續向前

第二個星期的研究生

心裡仿佛被什麼東西壓著
怎麼也打不開來
終於連自己也發現到開心不起來
是環境因素
又或課業壓力
說穿了其實不過都是自己問題

好喜歡過去在成大的點滴
無論開心或挫折都熬過來了
也許因為有了比較
南大讓我無法打開自己
曾試圖說服自己要去看看南大的好
可為什麼看到的都是不好的一面

過去的陰影又再次浮現
人果然就是個脆弱的動物
顯然在經過華語學程的磨練下
對於小組報告已經沒有那麼害怕
但是個人報告
卻是曾在我生命裡狠狠的烙下痕跡的過程
現在又突然被報告的搭檔拋下
我真的害怕
一次又一次的告訴自己不能再重蹈覆轍
不斷地和自己說一定要認真對待一切
可是害怕沒有就此消失

童話故事的噩夢發生
沒有仙子或精靈的幫助
也少了王子的拯救
主人翁還是能憑藉自己的力量將女巫打敗嗎

生命中出現太多的未知數
如果躲不開就只能選擇享受這一切
可我為什麼卻無法放開胸懷感受
所謂的研究生就只是這樣

很抱歉讓親愛的你們擔心了
我也試圖強迫自己走的和別人一樣快
但是我還是會在不知不覺中的變慢
請相信    我也不想這樣

過渡期會讓我成長
只能這樣為自己打氣
也許5年或10年後再回頭
就會發現當時候的自己有多麼的不獨立
但我依然希望當自己回首過去的時候
可以伴隨歡樂的笑聲
而不是帶著遺憾的記憶嘆息一切
就如同現在回首過去4年
我至少是快樂的
體驗過被當、蹺課、上課睡覺、當畢業生代表
或許記憶有部分是不完美也不光彩
可卻是充滿多姿多采

但願我研究生也能如我所願
跨越重重的高山荊棘
絕對不要在通往夢想的旅途中被絆腳石給絆倒

就這樣了嗎

不想再錯過什麼
最近的心情 - 五味雜陳
馬來西亞的天空在5月5日之後
沒有晴空萬里
也沒有依如往常
硬要為我們的明天想一個詞的話
我大概只能說 - 迷茫的黑色
或許置身黑暗中的光芒還未透出來
但是它依舊努力著破繭而出


就在剛才12點以前
為了在畢業離開成大前
我好想當一次畢業典禮司儀
繼僑大結業典禮司儀以後
突然想站在全體師生面前為自己主持畢業
這一刻
我想起了以前僑大所拍的照片
但是我怎麼也找不到那僅有的一張
此時想到自己曾經的經驗
是真實的存在
還是只不過是夢一場
連我自己都無法確定自己的記憶
還有誰能幫我


突然覺得好可怕
無比的恐懼
也為那找不到的回憶感到惋惜
如果沒有相片留念
那麼100年以後
又會有誰記得這一切


只有我的房間
室友不在的週末
大聲笑了一個下午
朗讀各類娛樂或社會新聞
把該做的家務也解決了
為什麼還是有種莫名的空虛


我知道自己不能停下腳步
但我無法控制自己去做我不想的事
我知道這樣的個性無法在這殘酷的社會裡生存
可就連自己也不曉得想怎麼樣


是我控制意識
還是我被情感所控制
感覺後者的成分更多一些吧


有一首蕭煌奇的〈阿嬤的話〉
是我每聽必哭的歌
現在又到了每月一哭的時間了嗎
可心情彷彿又還未到達頂端
應該還要再個2~3天吧 (maybe...who knows???)

shame

明天的天空是一如往常

還是晴空萬里

明明已經穩操勝卷

怎麼可能算一算又輸掉了

修身齊家治國平天下

BN連最基本的修身都尚未做好

又如何治國平天下

人民已經在黑暗中活了50多年

今年是最有希望能撥開雲霧的一年

希望奇蹟能夠出現

我會一直等待到結果完成

你說我們應該尊重這次的結果

但是前提是沒有出現任何不公平公正的行為

至少你在我心中還僅留一點尊嚴

否則你就只是狗屁

請不要再丟臉了好嗎???

你們貪污的惡行已經讓全世界知道了

或許你們不當一回事

但我們人民可是覺得無比的丟臉

所以請尊重自己

也顧全他人

就大方的把舞台留給已經準備好的人才吧

至少我們還會感激你

不然你剩下的就是什麼都沒有

Let's change it

所謂「好事不出門, 壞事傳千里」
就連台灣的朋友都問我
馬來西亞最近是辦什麼選舉???
每個人都互相呼籲對方回家投票的???

是啊!!!!!!
就連一向對於投票這類瑣碎的事都不上心的我
都想盡自己微薄的力量
雖然我還未登記
因為我不相信海外選票這件事
我怕自己的所投的票會莫名其妙變成藍色旗子的票
沒有人能確保這種鬼事不會發生
也沒有人能擔保這次的選舉一定公平公正

台灣的朋友還問說現在的執政者做的很爛嗎???
我只能說「一塌糊塗」
不僅從未替人民利益著想
還不斷剝削百姓用血汗換來的福利
這樣做...對嗎???
完全就是貪官汙吏的嘴臉嘛

純樸的百姓長期活在這種被壓榨的環境之下
又有說過什麼嗎???
你們老是說我們是民主的社會
但是一旦不小心說了你們不喜歡的話
就會被關進那不見天日的牢籠
這樣也配稱為民主嗎???

我們每隔5年才有機會為自己說話
而你們也是每隔5年才準備認真工作
這段無政府時間下所發生的事件
彷彿就是你們一早就安排好的戲碼
這邊出了意外
那廂立即全員出動
吶喊著絕對會粉身碎骨的為人民服務
簡直就是荒謬至極

這樣的態度
還要求人民再給你們一次機會
你真的覺得人民還會拿自己的將來當賭注嗎???
或許你也知道這是不可能的
所以才胡亂頒發公民權給外勞吧
當作是給糖果小朋友
他們便會乖乖聽你講的話

我第一次感覺到對未來的不確定
在申請研究所的時候都沒有這樣的感覺
原來「國家」不是嘴巴上說說而已
如果我真心祈求
民X可否100%當選
也許所有的事都未能盡得人意
但就讓這一切變一次吧!!!!!!!!!

我已不想再這樣羞恥的談論馬來西亞
將來的孩子們也想大聲的介紹自己國家的點滴
並高喊

We are Malaysian