3Q final

終於結束了
突然有種落寞感
每次辦完營隊都會這樣
雖然說眼淚是免費的
可否不要每次都一定要流淚啊
上次辦完服務隊也是這樣


不過3Q
真的和其他的營隊不一樣
對我來說
不論是課程還是活動
都令我覺得很新鮮

這一次的活動中
我更能體會到世界和平的重要
也許有些人
聽了這樣一個願望
會覺得很好笑
這是因為他未能體會到

一個月內
兩個不同的營隊
卻有一個相同的目標
這是啟示嗎
是否該做些什麼事


我許下了
每個人都可以
有一個做夢的機會

心靈地圖

以真心換真心
表現最真實的自己
無須在意任何人的目光
連自己害怕碰觸的那一面
今天


我可以和你分享


明明已經整理好
自己的腦袋瓜
可是一旦說出口
還是忍不住
掉下那莫名的淚水
連自己說的話
都那麼語無倫次

夥伴說
那就是最真的自己
我想也是
第一次告訴別人
自己內在最深的故事


不要被任何的東西束缚
做著開心的自己
才是最重要的事情

信任遊戲

用黑布將眼睛蒙上
牽著夥伴的手
什麼都看不見的天空裡
惟一可以相信
就只有手裡的那只手

黑夜中的小小陽光
我第一次閉上雙眼走完全程
一路上有多少的障礙物
途中又會有多少崎嶇不平的路
我看不見也感受不到
惟一可以做的
就是在我感受到的那一刻
告訴下一個夥伴

要是手鬆開了
你會棄後面的夥伴而不顧
還是叫住前面的人
在黑暗中尋找夥伴的那只手
不管怎麼選
都只有自己知道


只是
責任越大
顧慮越沉重

莫名緊張

開始緊張了
明知道不是自己一個
從來沒有的感覺
認真了嗎



這樣的感覺
還是因為沒準備好



突然覺得有時候
你們可否不要對我這麼好
這樣的好
讓我覺得很愧疚



真得很開心
可以和你們一起共事
教我不可忘記感恩的那個心



或許很簡單
卻不見得每個人都能守住



那些說的東西
是對事情有幫助的嗎
還是只是來添麻煩而已



當發現自己沒有能力的時候
就開始沮喪難過不斷怨恨



沮喪的是
自己怎麼可以這麼沒用



難過的是
我為什麼可以什麼都幫不上



怨恨的是
我究竟是為了什麼接下這重任



沒有那麼大的頭
就別戴這麼大的帽子
確實如此啊
硬是要打腫臉皮充胖子
何必呢

屬於我的

很累但開心
有些改變但不完全
原來說話技巧很重要
如果不會
寧願不開聲
無話可說的兩個人
獨自做著自己的事情
你不犯我
我也不煩你
還是不喜歡奇數
只限有時候的不喜歡

每天都睡眠不足
雖然不只是我
想做自己想做的東西
多久沒有過著屬於自己的時間了
有好久好久了吧
超想念的說
每晚睡前亂畫一些莫名的東西
看著一本又一本的漫畫
讀著喜歡的小說
那些我的最愛
唉~~~

我的爸爸

厚厚寬寬的背
大大的腰
讓人感覺很安心
緊緊抱著短短的5分鐘
最愛那個時刻
那些都是爸爸留給我的回憶
小學放學的時候
爸爸會騎著機車來接我
每次期待看到他在那裡等我
一手和朋友揮手
一手抱著爸爸的腰
笑容就和下午的太陽一樣


從幼稚園到出來念書
都是爸爸帶著我們兄弟姊妹上學
站在教室外觀看孩子上課狀況
聽著老師給的評語在領孩子成績單的時候
只要是孩子課業上的問題
回憶都是爸爸


有句話
好想好想和你說
爸爸~~對不起
那天和朋友出去喝茶
沒辦法打電話回家
也沒辦法接到你的電話
害你擔心那麼久
讓疲憊的你等我那麼久

我想
要不是電訊公司出問題的話
我也不知道
今年都20歲的我
在你眼裡依舊還是那個
準備上小學一年級的小朋友

我靜了
不是沒感覺
而是心裡正在流淚
看著你那疲憊的背影
淚流的更兇
心更痛

每次都只和媽咪講話
都只和媽咪說我想念她
忘了和你說

爸爸~~我愛你^^

等待解答

最近有種無力的感覺
不喜歡向別人透露我的真心
也不願意被人窺探內心


一如往常的回答
連自己看久了都覺得煩躁
何況是真正關心自己的那個人

是本能嗎


還是自然反應


每次都對自己說
那是一種善意的謊言
但事實上欺騙的對象只有自己
自我安慰的話


說得太多了


開始都不了解自己了


如果不喜歡就可以不要
我還眞羨慕任性這壞東西啊
要是拒絕就可以一了百了
我還眞希望什麼都不想
但事情往往都是事與願違
不是嗎


要是熱忱消失了
剩下來的會是什麼
要如何才可以把他找回來
越想逃避越是避不掉
曾經厭惡的做法
我卻做足了

超級不爽


超級超級痛苦


超級超級超級難過


這樣的自己



為什麼每次都要最後才來悔恨
還要經歷多少次才會長大
一次又一次的犯著同樣的錯誤
連自己都不知道該怎麼說了


這樣的我
都不知道要怎麼
好好的愛自己了

失眠夜

又是一晚失眠的夜晚
唉~~是選擇不睡覺
還是睡不著
要是再這樣下去
開學以後要怎麼辦
有誰可以告訴我


人





到底





是為了





什麼而活著





突然想起這種莫名的問題
還是喜歡藍色
雖然那不一定代表憂傷
但最喜歡那種感覺
我的代表色^^



那就是我
常都聽到冬瓜這樣說我
哈哈哈

打雷閃電碎玻璃

昨天下雨打雷加閃電
超超超可怕的
外面的玻璃還被風給颳碎了
還是暖暖的被窩安全
忽然像個孩子一樣
想哭著喊媽媽



怎麼越大越和孩子一樣
大家都說我像個小孩子似的
是因為身高
還是因為思想
有時候連自己也不知道
或許像個孩子也不錯



昨晚失眠了
就算聽著歌還是睡不著
剛關了電腦不久
又重新開機
我的寶貝電腦阿女好可憐唷
就算不願意也沒辦法
主人不睡覺
自己也沒辦法睡
希望今晚不會又是一個失眠的夜晚



新室友終於來了
不過好像先住一個星期
人不錯唷...還主動和我說話
突然想起那個笨蛋冬瓜
是因為懷抱著期待嗎
期待她是我生命裡下一個冬瓜
或許吧!!!!!



不願成為鎂光燈下的焦點
還是不會成為鎂光燈下的焦點
書面上的一字之差
卻是意義上的天壤之別
就算被別人看透了內心所想
也不能就此斷定一個人的內心

嘆氣連聲

唉~~~





唉~~~~





唉~~~~~





外婆說
嘆氣會讓人更倒霉
可是不嘆氣
又可以做什麼呢

我的腦袋瓜裡
到地裝了什麼東西
好像什麼都沒有似的
一片空白
什麼都不想去思考
連自己想怎麼樣都不清楚
有夠煩人的

雖然笑著說恭喜
心裡卻還是很不甘心
恨自己為什麼就不可以再強一點
只要在一點點
就這麼的一點點就好了
卻做不到
一直想著說不放棄
可是每到緊要關頭的時候
還是不知道

最近的我
怎麼變得這麼害怕見人
又不是吸血鬼
害怕見光....不願出門
寧願挨餓都不想離開房門
要是一個人可以不吃飯
那該有多好

祝你生日快樂

第一年在外過生日
少了家人的陪伴
多了一班朋友的祝福
不一樣的感動
永遠回憶的美麗


不管以前的我們是如何
也沒辦法預測未來的我們會是怎樣
只希望在你感動的那一刻
永遠的記住當下的感受
懷抱著感恩的心
感謝每一個為你付出的人


盈儀~~生日快樂


雖然我不能陪你一起過
但在你需要我的時候
我一定會陪在你的身邊
願你快樂每一天

嘆氣~~

明明有很多的感動
明明有很多的感謝
為什麼一個字都寫不出
是怎麼了


那些湧現不斷的靈感
怎麼忽然一閃而逝
看不到的黑暗
抓不住的感覺
令人厭煩的情緒
可不可以回到以前的那個自己
差點忘了曾經的座右銘
現在想起
怎麼變得陌生不已



多久了





這樣的自己



就只是想被隱藏
當找回了一個人的快樂
就不想在被誰給破壞
不願在被誰給影響自己的思緒

嬰兒時期的喜怒哀樂
怎麼可以就這樣被社會給束缚


突然覺得
女生為什麼就不可以和男生一樣
放肆的大笑
用力的大聲哭泣
憤怒的發洩
為什麼就只屬於男生
雖然不一樣
但可不可以要求一視同仁

我就是
一個似男生
又是女生的一個人



只要我想
有什麼不可以的

默默的好

有人說
文學院的學生就是如此
手下的文字總比說的話動人
我也算是其中一個吧

是不會說話
還是不想說話
又或是已經懶的開口
反正怎樣都已經不所謂了

不喜歡的時候
想一個人靜一靜的時候
就在狀態上放離線
還是喜歡當個旁觀者多一些
默默的觀察別人
不被別人看到的狀態
才是我的態度

一直都希望靜靜的躲在後面
不管一切是好是壞
只要不被發現
什麼都好

感動&感傷

空白了那麼多天
終於拖著疲憊的身體回來了
原來一個人



一旦沒有了




意志力和目標的支撐
是這麼的累
就連坐著都會感到體力不支





那三天雖然徹底的睡眠不足
但一直一直想要成功
所以一點不適的感覺都沒有了
現在雖然睡了一天
還是依舊這麼的累人



還有另一個營隊等著我
持續把在學會的活力與熱忱
延續下去吧


那片滿天星星的夜空
那張耀眼的笑容
就是我最好的回報

太多的感動
那小小的心靈
裝的都溢出來了
好想承諾明年的約定
但是我卻無能為力
原來無力是這麼一回事

我還能做什麼
只要可以為他們付出
就算要犧牲我個人
我真的都無所謂


妳說
謝謝我們的照顧


我說
謝謝妳的謝謝


妳說
很開心可以參加這個活動


我說
很開心遇到了妳



被太多的感動包圍
又流下了不爭氣的淚水

絕對撐到底

每一天都弄到這麼晚
有時候真得很討厭
想說到底在幹嘛
我是為了什麼在忙碌



但今天
看到大家為了服務隊的勝利
為了小朋友而努力的樣子
我終於知道自己要的是什麼了
找到了目標
就算一天兩天不睡覺
也無所謂了
只要可以在限時內完成該做的事情
一切都是值得的

我也只能盡我那綿薄的力量
什麼無所謂了
因為我相信他們的笑容
可以趕走我的疲累
就在撐一下吧
再給我一點點撐下去的力量
絕對不可以在這緊要關頭倒下


絕對不行

絕對大勝利

這次的練習
終於勉強跟上了
但還有更多的挑戰在等著我

長這麼大
第一次被男生公主抱
不是我不信任對方
而是不信任的是我自己
要是我沒有那麼胖
或許還不會那麼害怕吧

結果那高難度的特技
這麼都練不起來
所以換了另外一個特技
真是辛苦了
另外那對練公主抱的朋友嘍

只要有心沒什麼做不到的
這一次更清楚異體同心為何物
加油~~~
小琉球離島服務隊
絕對大勝利

重挫

妙莉前輩分享的
真是太棒了



我們想要帶給那些小朋友什麼
'成大'兩個字對他們而言
昰多麼的偉大
當我們徹底的清楚目標
我們將會變得更堅強
讓我們有能力撐起每一個小朋友



聽起來或許不可能
但一旦下定決心
潛意識下的我們將發揮不可能的力量
剩下最後的3天
除了以題目為根本
大家的努力一定不會白費
那些小朋友的笑臉
一定昰我們最好的回報










今天練舞令我好挫折喔
不是不會跳
也不是心不在焉
可是這樣的教學制度
我真的很怒
不是應該一步一步教的嗎
舞步雖然簡單容易
可是速度上的問題才昰大問題吧
沒有熟練的舞步
什麼都免談


還是麗雲和麗虹教的好
令我愛上跳舞
好想他們喔
想念和他們一起跳舞的日子
雖然很累
可是很開心

直屬學姐

怎麼會和小姨那麼相像


說話的態度





肢體的動作





臉部的表情





越看越有親切感

原以為
我們是無話可說的兩個人


原以為
你一定是個很嚴肅的人


原以為


原以為


原以為


太多太多的原以為了
事實上
一旦有了交集


就發現
她真得很有親切感


當我感到迷茫的時候
她總會不經意說出一些見解
讓我豁然開朗
見到前方的那道曙光

最近有感到
越來越依賴她了
是因為感覺太相近了
還是怎麼一回事

不管怎麼樣
她教會我的東西
對我的態度
都讓我永遠都不會忘記










謝謝你
和我小姨好像的你
我的直屬學姐


張詩雯^^

忙碌的換房

雖然日期昰星期六
但我昰在星期二凌晨2:46打的網誌
因為太多東西忙了
所以就一直拖到現在


那天收拾東西
一直到隔天早上8點才睡覺
原本計畫中午12點去工讀的說
結果睡醒的時候已經下午2:30了
天啊~~~完全沒聽見鈴聲

去宿委阿姨那裡借推車
為了等推車等了快30分鐘
或許有人覺得很誇張
但那天真的昰全女生宿舍清空
超多東西搬的

這是女人的天性嗎
東西都一定要這麼多
在收拾的時候忽然發覺到的
明明我的東西都沒有很多
可是我卻搬了超久的
全身都快散掉了

忙了一整天
卻只喝了一杯芒果牛奶
真是謝謝彩蓮學姊的那杯牛奶啊
不然我真的會死掉





我真的昰我媽的孩子ㄟ
忙起來的時候
真的可以連飯都不用吃
昰因為沒時間吃
還是真的都不會餓啊
連我都搞不清楚了



所以我瘦了
也只有一點點而已啦
因為連續好幾天
都只有吃一餐而已
感覺好久都沒吃飯了
好想念飯的味道喔


真希望我媽咪不會看到這一篇
因為我都告訴她
我過得很好
算是善意的謊言吧
(自以為的謊言)

窘境

當著對方的面說不認識人家
這種尷尬的狀況
竟然




發生在我身上




啊~~~~~
當下超尷尬的
原來真的會不知該怎麼面對
以前看戲都覺得
這種狀況很扯


沒想到
卻會發生在自己身上
也太......那個了吧
都不知該怎麼講了


好吧
奕名哥哥
不好意思喔
我真的不是故意的


最近忽然變得過於充實
一下子多了太多東西要忙
應該算是好事吧
要是空閒得不知所謂
應該會無聊到死吧

勝八北棟202

終於到了說再見的時候
回首這一年的我們
有太多太多感動





一起大聲歡笑
分享彼此的感覺
最喜歡的





就是看對方被數落的嘴臉
氣得跺腳的那個時候
最最好玩





或許
我們都不是彼此
人生中的第一批室友





但是
最重要的是
我們都一起開心過





當然
這當中也參雜了
許多的抱怨及不滿





但
還是謝謝你們
在我的曾經裡出現過
為我的回憶裡寫下一筆





過往的不滿
練就了我們的包容力
以往的埋怨
成就了我們的忍耐力





謝謝和我一起度過
小大一青澀生活的室友們
勝八北棟202