結束2009

不過節的人就一定奇怪嗎???
為什麼一定要特別去紀念一個節日呢???
跨年 大家都爭著去倒數
一群人擠在一起準備
很興奮 很熱鬧
可是結束後呢???
人潮散去後的心情又是如何
是開心的???還是空虛的???
我不能給予任何的批判
因為我沒有這經歷

今年對我而言
確實很不一樣
但是我還是不想去多人的地方
一點都沒興趣
我好像老人一個喔=="
不喜歡熱鬧
也很討厭寂寞
矛盾的選擇
沒有方向的人生

最後一天了
這一篇是今年的最後一篇了
我的每一天都在虛度中度過
想要認真對待每一件事
卻提不起勁來做
新的一年
我還會是一樣的嗎???
那就期待明年的今天吧!!!

最後
感謝所有照顧我的人
給予我幫助的人
真心的祝福你們
一切順利

2009 再見
我的19歲 再見

最後了

最後了 2009年
再見了 我的19歲
還沒習慣的2009
就要張開雙手迎接2010

新的一年 舊的願望
還沒實現的一切
不開心的所有
不可能忘記
也不需要忘記
因為...我們是靠記憶而活的
沒有了記憶
就不再是真正的我們

小丑的悲哀
假面下的表情
我不要再繼續帶著
不想要的面具做我不喜歡的事
改變後的我
你還會認識嗎???

有人說
我的心情都很藍色
那...就是我!!!
感覺很陌生吧~
所以
新的一年
我要活得更像自己

說不出的感覺
就只好用寫的
以後回頭再看自己的日記
就會有不一樣的感覺^^
是天真???是傻瓜???
還是搞笑呢???

感動

感動~就是這麼簡單
它身處於你我之間
你發現了嗎???

阿嬤的智慧...好酷喔
明廣的阿嬤教他如何開朗的面對苦日子
我的阿嬤也教我如何不與人計較
他們的經驗...
他們的智慧...
你瞭解嗎???

今天看了太多太多令人感動的東西
真的會想哭喔
原來世界還有溫暖的
只是看你有沒有發現而已

累了就閉上雙眼
但是...心累了呢???
該怎麼讓它休息

原來

原來再也回不去從前了
曾經已為我寫下了句點
不能再像孩子一般
夢醒了 卻還想再睡
沒有王子 沒有玻璃鞋
只有討厭的事實站在原地等我
原來...那些就只是原來
沒有重來的權利
也沒有後悔的餘地

愛上藍色的懷抱
多愁善感的教育
學會飾演不一樣的自己
我的內心 不難瞭解
只是我卻習慣緊閉深處的那扇門
小時候的玩伴已不認識
微笑也變得生疏
就這樣 沒聯繫了



原來我長大了
不能在一如往常了
沒有童話的世界
我...還會是我嗎???
連我都不敢保證~~

爸媽

孩子...不管他是多少歲
看在父母的眼中
他永遠都還只是個小孩子
養兒一百歲 常憂九十九
你有小孩嗎???
你瞭解自己的爸媽嗎???
沒有人會真正了解自己的父母
因為養兒方知父母心
或許我們要等到那個時候
才會真正體會到他們的痛吧

19年了
一眨眼的光陰
我也長大了那麼多
從來沒有聽過媽咪哭泣
今天在和我講話的時候...她哭了
我...心碎了
聽著她哭泣我卻什麼也做不了
只能和她相隔兩地的一起哭泣
頓時間
我從媽咪的聲音裡覺得
原來...爸爸媽媽老了許多
我卻從來都沒有為他們做過什麼

我要大聲的告訴他們
你們是最好的
你們在我心中永遠都是最重要的
我只想看到你們的笑容
而不是你們的淚水
你們頭上的每一根白髮
就是我們成長的見證

我要回家了
好好的等我回家

成馬大家聚

哇~~~~~
學長姐都不認得我了...哭哭
太久沒有見到同學會的人了
都變陌生了(雖然本來就不太認識...呵呵)
唉~今晚還有一個大四的好人學長
告訴我說放我吃草是為了讓我更堅強
虧他連這樣的藉口都說得出來
真是委屈他了...=="
不僅這樣...他還快把我給逼瘋了
幹嘛一直抓我語病啊
還我都變得不會講話了...嗚嗚

我覺得今晚好無聊喔
唉~我也不認識其他的人
我那桌竟然全都是工學院的男生
只有我一個文學院的女生
沒話題好聊~
我腦袋的容量也變得越來越小了吧
連基本的名字都記不住了=="
結果...還是沒認識人的回來了
唉~~~
不過有舉辦活動是還不錯啦
至少...大概...知道誰是誰嘛

所以現在又要開始寫作業了
耶~與作業為伴=="
最後...

請各位善心的學長姐
不要放我吃太多的草
然後都不記得我了
可憐的我啊...一點存在感都沒有
(哭泣+心碎中)

2009聖誕節

每一個節日都是閃光的節日
唉~無處不在的閃光
每天出門都會不小心的被閃到
但是我們也有變成閃光的那一天
問題只是早與遲而已...呵呵
要是那天降臨了
別人的感受也會和我們現在一樣
哈哈...隨時都要為自己準備一副黑眼鏡才行

今晚後...又要開始與報告交朋友了
心裡好難過喔~~哭哭
為什麼連最基本的作文都不會寫了呢
我想要的感覺...想要的文字
為什麼都不在了???
我感受不到那種靈感的存在
是我的程度變差了嗎???
究竟怎麼會發生這種事???
寫出來的東西一直達不到我的要求
連自己都感覺不滿意
要我怎麼交上去
雖然知道怨天尤人沒用
但這一刻我也只能這麼做
算了...就先這樣吧!!!
船到橋頭自然直嘛

聖誕快樂

我親愛的
爸爸、媽媽、外公、外婆、妹妹們、和我愛的家人們

中學的死黨們

僑大室友們

僑大一起共患難的朋友們

成大的室友們

成大一起努力的朋友們

2009耶誕夜

第一年在外地的聖誕
第一次感受到慶祝聖誕的氣氛
一個人的聖誕
有什麼不好???
不想出去有什麼不對???
完全沒有想動的慾望
只是想簡單的過這一天而已

穿得漂亮不代表有節目
就只是單純的為了打扮而打扮
一個人的快樂
有沒有人知道???
為了自己而活才是幸福的
為什麼一定要另一個人來確定呢???

外表是女生
心裡卻想像男生一樣
但是...終究還是女生
會害怕...是必然的
時而任性也是難免的
擁有像風一樣不定的想法
這就是女生

天意

老天爺最愛的遊戲
就是和我們這群平凡人玩遊戲
想要的...不一定得到
努力的...不一定成功
這遊戲真的那麼好玩嗎???
沒有人敢吭聲
沒有人幹氣憤
因為...祂最大~

我昰今晚的抽獎幸運兒
平常在對發票的時候
心裡總是希望會有自己的那一份
那怕只有兩百塊也好
可是今晚...我心裡一直希望不要抽到我
結果......就是我==
搞什麼啊!!!
我不要搞得大家都認識我啦
可是今晚卻...事與願違了
而且我今晚穿的好醜喔
丟臉死了~
不過也有開心的事^^
富璧學姐竟然認識我
真的沒想到喔~~

喔~親愛的老天爺
拜託不要再玩弄我們了

2009冬至

有助驅風的辛辣薑湯
一顆顆有紅有白的小湯圓
簡單的節日
充滿無比的溫馨
以往每到冬至
大家都會一起搓湯圓
一起等湯圓煮熟的那一刻
長輩都會和小孩子說
長大嘍...今年的湯圓又要多吃一顆了
湯圓的數量與年紀相等
這是一個多麼可笑的謊話啊
但是小朋友還是會認真的算著自己碗裡的湯圓
要是碗裡湯圓的數量不對
他還會把多出來的湯圓倒回去鍋裡
很天真吧!!!
現在想想...我也曾做過這種蠢事
呵呵...還蠻好笑的

對於小時候的我
非常相信阿嬤和媽咪或是長輩對我說的話
相信他們不會騙我
結果...害我在朋友面前丟臉
應該也是我自己笨吧=="
這種爛謊言...只有我這個笨蛋會信吧
竟然還跑到媽咪的面前求證的笨蛋
我媽咪當時的臉...唉~
她心裡應該在想
我怎麼會生出一個這麼傻的女兒吧!!!

以下就是我相信的爛謊話
還敢和朋友拍胸脯保證...真是丟臉
還跑到媽咪面前求證...我媽笑到臉都綠了
朋友們...就請多體諒我這傻瓜吧

1.要是吃太多的話...肚子會爆炸的喔
(小時候的我也覺得肚子像氣球一樣...太撐就會爆炸...==")

2.多少歲就吃多少顆湯圓
(當時好羨慕長輩他們可以吃很多的湯圓喔...=="
要是八十幾歲的老人家...不是要吃到吐...笨)

瘋

瘋了~我真的瘋了~
原本計劃的圖書館呢???
一個文藝氣息的夜晚呢???
我該念的書呢???
還有該寫的作業呢???
統統都泡湯了...哭哭
都是購物慾這魔鬼害的
意志力這天使怎麼放假去了呢
尤其在這緊要的關頭
所以...買了喜歡的高跟鞋^^
兩雙呦胡的褲襪
可以配衣服了...花錢的感覺超爽
清醒的時候就感覺好痛=="
算了...反正有開心就好
我這個月的預算又透支了
還真是有點敗家

離回家的日子越來越近了
好開心喔~~~
我想念已久的家人
各種美味的小吃
還有一個月...短暫的一個月
我要回家了
但是...還要經歷期末考
我的天啊~~~最後的機會
絕對不能自我放棄

冬天

啊~14度的天氣
真的快把我給冷死了
手指都僵硬的無法打字
穿了三四件的衣服還是一樣冷
牛仔褲也像是在通風一樣
肚子餓了也不想踏出宿舍一步
宿舍已經像雪櫃一樣冷
外面更不用多說
我真的餓了啦~~~
冬天就會讓人不停的想吃
身體發胖的季節
少了意志力的可怕
我的天啊!!!

原本熱鬧的街道
人山人海的圖書館
都變的門可羅雀了
大家都因為天氣的關係
窩在溫暖的被窩裡
多幸福啊~
可是我的被窩還是沒改變
怎麼感覺體溫的熱度也在下降中
唉~冬天是浪漫的季節
到底是哪個人說的屁話...==
一點都不浪漫好不好

荒廢

請不要問我為什我會這麼想
我看到的...想到的...就是這些
從不相信到相信
原來不必花很長的時間
一個人...一件事...一刻
當下的感覺就是這樣

今天就這樣被我荒廢掉了
天啊~~~真是太糟糕了
要是苜苜不打電話給我
那...我...就大件事了
清醒了...剩下一堆要收拾的
沒有想動的動力了
好不甘心就這樣沒有了我的星期六
哭哭~~

沒去到想去的圖書館
衣服還躺在桶裡等我
什麼都沒了
只剩下...疲憊的身軀陪我
無聊死了

一夜間

原來一夜是這麼快的
為什麼一夜之間就會改變那麼多
不一樣的思想
不一樣的看法
還來不及習慣這樣的變化
又改變了

家是朔造一個人的人格的地方
我的個性就是這樣
我臉皮很薄...心很脆弱
所以請不要無故的對我大聲
當我不小心做錯的時候
請你不要在人群中吆喝我
我很痛...很痛...

沒有誰是誰的出氣筒
要是不開心的時候
請先自己冷靜的想一想
要是你把氣出在別人的身上
別人又把氣出在第三人的身上
不間斷的惡性循環
你...就是那個罪魁禍首

開心做自己

不管世界再大再廣
不管科技如何先進
也沒有比做自己更開心

謙虛是件好事
懂得謙虛的人才最吸引人
但是謙虛過了頭
就不再是一件好事
有人說我很謙虛
我卻自認那是自卑

因為害怕陌生
所以在心裡建了一座厚實的牆
第一眼的我總是冷冷的
請不要因為害怕我而不和我做朋友
我很內向...不太會說話
但是只要你認識我
那會是不一樣的感覺

今天的我有更成長了嗎
還是依舊和昨天一樣
無論是否一樣
都會有人愛我...疼我...支持我
把我當小公主呵護
我就滿足了

我只知道不要做傷天害理的事
只要自己會開心
又何必那麼在意別人的眼光呢
沒有人可以評定另一個人的價值

怕慘了

天氣又開始轉冷了
又是時候享受有風的日子=="
明天終於輪到我表演了
好害怕...好緊張喔
怎麼這樣!!!><
希望大家聽完我的故事後
不要露出一臉訝異的表情
畢竟我腦袋裡裝的詞彙
還不能表達我想要的東西
唉~是時候自我增長一下知識了
怎麼連基本的作文都不會寫了
天啊~我真是死定了
一堆堆的報告還躺在那裡等著我
我卻殘忍的對它們視而不見
這究竟是什麼世界啊

重修真的昰一件可恥的事嗎
如果我真的重修了
那又怎樣???
就當時在學習一遍嘛
是又有什麼大不了的啊
但是...心裡真的那麼想嗎
還真的不知道自己想怎樣
如果說...累了...真的好累
這一切就會停止嗎
如果說...讓自己喝個爛醉
事情就會不發生嗎
如果說...真的有那麼好的事
我一定會做

抉擇

為什麼連簡單的選擇
都不會自行做決定
要與不要真的就那麼難嗎
想的頭都大了~
倦怠期又再度侵襲我的生活
什麼都不想做不想動
是我太懶了嗎
還是...怎麼樣呢???

喔~真的非常非常感謝綠豆和陳慶
她們的演技真得很棒
在我心目中真的昰一流的演員
唉~可是我卻是三流的劇作家
有待改進啊!!!
緊張的星期四要來了
我的皮可要繃緊一點嘍
我覺得還得穿盔甲去會比較好吧
廖玉如老師一定會噹我噹的很夠力
怕怕喔~

今天的我沒有什麼特別想講的
只是很感謝願意幫我
演出我那爛劇本的兩位演員
辛苦了~

這樣的自己

醜媳婦終須見家翁
劇本寫的好爛
但是還是得演出
真心感謝陳慶和綠豆的幫忙
擁有一流的演員
卻寫出三流的劇本
鐵定被老師噹死...=="

今天上四書的時候超無聊的
為了不讓自己睡著就開始亂寫
順便培養一下中文系學生該有的文藝氣息
哈哈^^
還在培養中所以寫的還蠻爛的

以下就是我的作品<文>
(請大家批評指教)

白雲在空中享受日光浴
微風在空間中追逐著
我依偎著大樹席地而坐
翻開了隨身攜帶的那本書
靜靜的感受文字間的感動
一片樹葉隨風而下
慢慢的 輕輕的
躺進了我的書裡
它是忘了回家
還是不記得自己的家
我沒有想太多
只是把它夾進了我的書
抬起了頭望向遠方
這一刻 想起了你
想起了我們曾經的約定
徐徐的微風吹起了秀髮
溫暖了我這當下

最近愛上以樹葉為標題
滿腦子想寫東西
喔~愛上這樣的自己^^

一口氣的苦

文字間的喜怒哀樂
感受到了嗎

生活中的喜怒哀樂
昰真實的嗎

想學會好好的珍惜
想學會認真的愛
但是現在只想冷冷的面對

讓心不斷的降溫
真的不算一件壞事
要昰不幸被熱情的火灼傷
不能喊痛的苦
是否真的承受的了
選擇傷害別人...還是自己

面對進退兩難的局面
你會如何做選擇
勇敢的面對???
懦弱的逃避???

人的一生本來就是為了賭一口氣
為了和上帝賭氣才選擇出生受苦
為了不向惡勢力低頭才受更多的苦
到苦盡甘來的時候
生命也逐漸走到了盡頭
常把我絕不會輸掛在嘴邊
當面對失敗的時候
還能站得起來嗎

等 . 忘

我放慢了腳步
靜靜的欣賞
沿途的風光美景
調皮的白雲在互相追逐著
站在一棵大樹下仰望
微風徐徐的吹動著我的秀髮
鳥巢裡的小鳥在等待著媽媽的歸來
一片樹葉從我眼前飄下
我將手伸了出去
葉子正好掉落在我掌心
它是不是忘了回家
還是...它已經不記得自己的家了
人如果不知道自己的背景
就像樹葉不知道自己是樹的一份子
如果我也忘了回家
你是否會領著我通往正確的方向
可否像一盞明燈照耀著我
讓我在陰森的黑夜裡感到安全
不願再像一艘漂泊不定的小船
孤身在狂風巨浪的大海中
沒有方向 沒有目標
只有可怕的死神作伴
我會勇敢 我會期盼
堅信的等待你的歸來

我停下了腳步等你
不要把我給遺忘了喔

等

我今天一定要和她說話
好久都沒有和她聊天了
我要和她說我真的好想他和她
不想家的人並不代表沒良心
是因為我的依賴性太強了吧
享受父母的約束
享受父母給的關心
有時也會變成一種壓力
是因為愛的太沉重了
當期望變成失望的時候
你能像不倒翁一樣嗎

簡單的歌詞
平凡的歌聲
單純的感動
夜深人靜的時候
抒情歌就讓我徹底感動
最能觸動我的心靈

真的好累喔
整個人就快掛了
眼皮一直不斷的往下滑
講話都變得一段一段的了
或許清醒時的我也是這樣
麻煩各位自己詞句重組一下嘍
呵呵^^

當機

耶~終於考完吟誦了
差一點就要被當了...快被嚇死
某個人的預言差一點就要實現了
昨晚還嚇我...怕得我都快哭出來了
壞心壞心...=="
夜深人靜的時候...真得會毛毛的ㄟ
拜託各位好心人士
不要敲我msn然後故意嚇我
我的膽子真的沒有和我的身體成正比
哈哈~

接下來這個無聊的周末
就好好補個眠吧
沒什麼心和力想做事
唉~昰時候要讓我的腦袋
好好的長一長知識了
中文系的我...一點都沒有自我增長知識
真是丟臉啊
原本很期待這星期的說
結果有點小難過...嗚嗚
原本的活力都沒有了
算了吧~好好的睡一覺比較重要

現戲老師說期待下星期的表演
天啊~我的劇本爛到爆了
應該會被老師講的...沒眼看了
我的腦袋也當機好久了
故事一直卡在那裡...寫不完
我的文字造詣不能表達我的感覺
真是糟糕透了
明天一定要修改完
演員還沒找...有夠煩啊

拜託哪位有空人士願意幫我看一看劇本
看完我的爛劇本後給我一點意見
我真是感激不盡啊~

情

不想虧欠別人的人情
一之不願麻煩別人
選擇謝絕一切
選擇逃避一切
到頭來...終究還是
欠下了一屁股的人情債
一直不斷給別人添麻煩
活了那麼多年
怎麼就沒有改善嗎
越是想得到的東西越是得不到
老天究竟想怎樣啊

記住了就不會忘記
擁有了就不會遺棄
你曾經在我人生中經過
我就會用我這一輩子將你好好的記住
選擇忘記不快樂的事
選擇遺棄痛苦的經歷
只選擇擁有關於你的記憶
朋友...我絕對不會忘了你
用我一輩子來向你保證
哪怕你已經不記得我了

原來我昰一個害怕寂寞的女生
原來我昰一個缺乏安全感的女生
原來我...只想永遠是個長不大的小孩
你會諒解一個這樣的我嗎
當夜深人靜的時候
當想起你對我的關心的時候
一顆顆珍珠般的淚水
就不斷的往下滑

倘若我想當個壞人
你願意支持我嗎
你還會關心我嗎
你...真的是這樣想嗎

習慣

想大聲的對我愛的家人說
我好想你們喔

想大聲的對你說
我好寂寞喔

習慣了什麼都只對你說
習慣了你冷冷的望著我
習慣了形影不離的我們
習慣了過去的一切一切
太多太多的習慣
變得長不大了嗎

快樂的時候想與你分享
難過的時候想向你傾訴
累的時候也可以很輕鬆
只有你可以讓我耍任性
只有你願意忍受我的脾氣
只有你不介意的讓我依賴
只有你...不一樣

從你的言行舉止中
我...漸漸的不一樣了
是你讓我習慣了這一切
是你改變了我的生活
是你把我變成小孩子
但是...現在...
我...要一個人了

我有的選擇嗎???

怪咖

外婆常對我說
越是嘆氣...命運越是坎坷
原本已經漸漸改掉愛嘆氣的壞習慣了
但是上了大學後又開始交上這個朋友了
唉~唉~唉~
這樣的生活除了嘆氣還是嘆氣
人生...就是這樣搞笑

我怎麼感覺自己是個怪咖
大家不管大事或小事不是都愛找學長姐
為什麼我就不會呢
當大家都認定的難事
對我而言...為什麼就不覺得呢
到底是怎樣啊
我到底是那裡的人啊
連自己都開始懷疑了
啊~~隨便啦==
我的人生就是充滿了無數的無所謂
這就是我...呵呵

再美麗的鮮花都是需要綠葉的襯托
當個不起眼的小人物又有什麼關係呢
只少在他的生命中是個最重要的主角
這樣就足夠了...滿足了
簡單的快樂...大大的滿足
^^

黑眼圈

啊~~~黑眼圈也太深了吧
今早對著鏡子刷牙的時候
差點就認不出鏡子裡頭的那個人
真是糟糕了...好醜喔
第一次會那麼在意自己的外貌
連自己都好訝異喔...呵呵

身體就快殘掉了
我要好好的把它調會來
可是我...還是會怕...
明天要考大會考了
我有認真的把那本書都啃完
唉~不要不及格就好
怎麼感覺自己昰
自作孽不可活的那種人...==

有些東西本來就不是可以預料的到的
越昰期代 越是傷心
什麼時候開始變得那麼消極
我這又是怎麼了嗎
好久沒有做自己喜歡的事了
忘記了嗎 放棄了嗎
找不回最初的自己
怎麼辦 怎麼辦

小睡竟然可以睡5、6個小時
我也太累了吧
頭腦都變得不靈光了
雖然已經都是笨了...==
我記得...有人告訴我
不要這樣講自己
我不知道為什麼不行
認清自己...不是很好嗎
那表示有自知之明
她並沒有對我說清楚

室友真的和朋友不太一樣
我很愛我的室友們
性格的不一是需要忍讓的配合
平行線的兩個人會有改變的一天嗎
或許吧!!!改不掉的壞習慣
要自己認清楚喔
不然...自己多保重了
我不想要變得那麼小家子氣啦
可是為什麼你卻有那麼大的本事
讓我可以那麼懊惱我自己
混蛋...恨透你了
(真是忍無可忍的說)

美女與野獸

不要相信你眼睛所見的

簡單的一句話
看出了人性最醜惡的一面
我們往往都只見外表
卻忽略了內心深處潛在的美
美女最終能和王子在一起
是因為她不介意野獸
在成為王子之前那可怕的樣子
她只在乎野獸的溫柔
看到野獸對她的真心

美女與野獸
一部不可能發生於現實的童話故事
扣人心弦的音樂
華麗的舞臺與服裝設計
精心設計的換場
是利用故事的情節發展
順勢接下去...酷
燈光的明亮度溫和
不會過於刺眼
唯一美中不足的是
服裝上的細節有一點怪異
昰故意的嗎??
故意增進與觀眾的距離感

好興奮哦
開心沒有錯過這齣舞台劇
好笑...感動...還有一點悶
複雜的心情在我心中打轉
我也好想演舞台劇喔
也許在未來的哪一天
我也有機會...呵呵

無語

請不要隨便替我去名字
我真的很感謝大家那麼熱情
都把我和史記裡的英雄人物扯上關係
還為我編寫了-林公子列傳
==...天啊~~
大家都亂叫我的名字了啦
無語~~

唉~最近花錢像流水
太嚴重了我...呵呵
我要積極的減肥了啦
太多好吃的美食了
沒辦法抵抗...魔鬼的誘惑

我才想說媽媽這幾天怎麼都沒上線
原來他們一行人剛從雲頂回去
我也想去啦...她說要幫我訂房
可是只有我一個人去...誰要啊
真是愛搞笑的媽媽...==

要爭取時間睡覺
補眠最重要...媽媽的命令
科科科(連我都被感染了)

豬豬

唉~昨晚竟然才睡兩個小時
因為要幫朋友演戲所以要排練
氣死了...生理痛...每次都這樣
所以今天下午的課就請假了
我還睡了6個小時的午覺
爽啊~好久沒有這樣了
如果真的要補眠
應該只有以天數來算吧...呵呵

睡飽了...要開工了
學姐星期六要照片...收集中^^
下星期一要考大會考...啃書==
真是一個天一個地的兩樣工作
劇本大致完成了一點
有誰願意給我一點意見和評論
我會很感謝他^^

天氣好冷...好多的事都不想做
只想躲在溫暖的被窩裡
又想吃好多東西喔
喔~~這樣真的很糟ㄟ
不理啦...反正先快樂再說

星期六要去看 - 美女與野獸
太開心了...找到人一起去了
不用孤孤單單的一個人
在台南的街頭上騎腳車...耶~~
加油吧

12/2 鳳凰劇展

晚了一天才寫網誌
鳳凰劇展終於圓滿落幕了
全工作人員都辛苦了
鬆了一口氣...也漸漸的有些許的空虛
我愛跑活動...但我的個性卻是內向的
這也太搞笑了吧

今天真的過的很充實
中午去聽了鴻鴻老師和樊光耀老師的講座
瞭解到了舞臺劇與電視劇的不同
也瞭解了在創作時該注意的哪些重點
老師講的真的太精彩喔
但是...由於太累了...
所以...在途中不小心的睡了一下
真是不好意思的說 =="

在據展進行的當兒
不小心出大糗了...真白癡
因為據展不能攝影
可是舞臺的燈光太暗了
我拍不到...於是就嘗試了輕減紅眼這功能
想說應該不會有閃光
結果...我錯了...我還真是笨蛋一個啊
照完後...全場回頭看著我一個人
學長姐還特意跑過來問說我是不是負責拍照的
唉呦~丟臉丟到家了啦

終於和我仰慕的老師合影了
超級開心...老師原本不太願意的說
老師還蠻害羞的...我當下也不知所措
所以場面有些尷尬
不過還是很謝謝老師願意答應我的要求
今晚太累了...等過幾天整理好了照片就放上FB

12/1 鳳凰劇展

天啊~~~明天還要考文概
這次真是完蛋了
昨天算錯時間...結果今天完全累死了
今晚又要熬夜念文概了
明天又還有一天的劇展
後天還得幫忙同學演戲
這樣的殘樣...真糟糕=="

雖然今天累壞了
但是我還是很開心
我們日中一的表現真是出色
一點也沒有遜色於其他學長姐的表演
內心真的有感動
真的非常感謝所有的幕前幕後工作人員
演員的演技也很不錯
大家辛苦了~~
排演了一段時間...又正好碰上期中考
你們的努力...我們都看見了
日中一 最棒

明天最後一天的劇展
大家繼續加油
拼完明天最後一天
我們就可以鬆一口氣了
耶~~